я всегда одна

Вы одиноки, потому что страдаете

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально. Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом вы удивляетесь, почему мы с вами не знакомимся.

Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный.

Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную. И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной.

Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины.

У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками.

Видео

Что будет, если все оставить как есть?

1. Ничего не изменится. Если женщина не предпринимает никаких попыток изменить, наладить свою жизнь – она так и останется в своей броне.

Если это программа «я сама», она так и будет все решать самостоятельно, не позволит мужчинам войти в ее поле. Но ведь природу не обманешь, ей хочется быть любимой.

Представьте: в вашу жизнь приходит мужчина и говорит «Я хочу тебя любить и быть любимым». И вы этого хотите, но отвечаете: «А ты мне докажи. Я ведь все сама могу. Докажи, что можешь быть рядом со мной».

Зачем это ему? Он просто пришел любить и быть любимым. Он не знает о ваших страхах, блоках, травматичном опыте. Он не хочет и не должен ничего доказывать.

2. Страх усилится. Время идет, жизнь проходит, а вы будете надеяться и жить иллюзиями, что придет принц. Богатый, нежный, умный, красивый, понимающий…

Такой, какого в природе не существует. А между тем страх блокирует ваши попытки познакомиться с мужчиной, вы продолжите просто пассивно ждать сказочного героя.

Не существует принцев. Есть обычные земные мужчины, у которых свои страхи, комплексы, блоки. Не нужно ожидать, что он будет сверхчеловеком.

К примеру, успешный бизнесмен или банкир априори не может быть мягким и пушистым, иначе он ничего бы не добился. Это наши иллюзии.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение (когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способе

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

«И хочется, и колется», или Что делать со страхами?

Итак, вы выбрали единственного и неповторимого. И тут начинается оно — «парево», как говорил мой клиент-мужчина. Кто-то на ушко начинает нашептывать: «Ты ее недостоин», «Она тебя бросит», «Лучше сделай это первым». И парень не брал трубку, не перезванивал и уходил в засаду. Его вывод из этой истории: «с ним что-то не так». Что делать? Опять же разбираться с тем, кто вам шепчет на ушко — внутренний критик, или это неуверенность, или что-то более серьезное, что требует помощи специалиста.

Еще одним распространенным препятствием на этом этапе является страх. Это может быть страх перед отношениями в принципе, страх, который питает неуверенность или помогает внутреннему критику. И важно понять, чего мы боимся, про что этот страх для нас. В ситуации с клиентом-мужчиной его страх вытекал из детской травмы, связанной с жестоким поведением родителей. И мы работали с его травмой, деликатно и бережно.

В другой ситуации страх был обусловлен установкой девушки, что «меня обязательно бросят, как бросали моих родственниц их мужья». Это была длительная работа с установками. Интересно, что первоначальный запрос девушки был про принятие себя в том, что она не хочет отношений. Уже в процессе работы возник страх, в основе которого лежала установка «меня обязательно бросят». Постепенно мы узнавали и снимали слои установки и строили ценности самого клиента — его выбор быть в отношениях. И по завершении терапии страх клиентки ушел, и она почувствовала, что готова к отношениям.

А как же дети?

Если они у тебя уже есть — здорово! Это, с одной стороны, усложняет задачу — наслаждаться одиночеством и свободой, когда нужно о ком-то заботиться, сложновато. С другой стороны, это просто вопрос тайм-менеджмента: бабушка, няня, подруга или отец детей, если вы поддерживаете хорошие отношения, могут дать тебе необходимое время для подзарядки внутренней батарейки, плюс ты можешь не разрываться между попытками воспитать детей и устроить свою личную жизнь, определив один приоритет.

Здесь тоже очень важно, как именно ты себя ощущаешь — несчастной и никому не нужной матерью-одиночкой или самодостаточной женщиной, которой под силу и вырастить детей, и не забыть о себе. Вот это «не забыть о себе» здесь, пожалуй, ключевое: не зря же советуют надевать кислородную маску сначала на себя, потом уже на ребенка. Кроме того, дети рано или поздно вырастают, и тогда появляется время для того самого «осознанного одиночества», которое ощущается к тому же вдвое слаще после долгих лет забот и хлопот.

Теги